Chapitre 5 L'Eglise.

Léon est à peine remis de ses émotions que déjà Hunnigan l'appelle.

Hunnigan: Allo Léon ? Tout va bien ?
Léon: Je me suis fait étrangler par Mendez, mais il m'a pas tué car on aurait le même sang, d'après lui, je pense que c'est mon demi-frère... Quelles gênes pourries !!!
Hunnigan: Hum... Le même sang ? Ok ! Je vais vérifier cela, pendant ce temps, continuez la mission !
Léon: Ok. Je vous rapporterai un morceau de sa chair, ou son sang, si je le tue, pour faire des analyses.
Hunnigan: Vous êtes un porc; Léon ! Ca va se décomposer et...
Léon: ON FERA DES ANALYSES ! OK ?
Hunnigan: Ok... Je vous rappellerai plus tard.
Léon: Merci.
Léon: Merde  ! J'ai envie d'aller aux chiottes !

A peine Léon va dans les WCs qu'il surprend un villageois entrain de se lâcher.

Villageoi 1#: Hé ho ! Que faites-vous ici ? Ou vous a pas appris les bonnes manières ? C'est fermé !
Léon: Désolé mais... Oooh ! Ca pue !
Villageoi 1#: Normal. J'ai la gastroantérite, et le Docteur Salvador m'a dit d'aller le rejoindre après m'être vidé.
Léon: Bon... Je pisse.

Léon se lâche sur le villageois.

Villageoi 1#: Aaaah ! C'est dégueulasse ! Espèce de porc ! Attends... Je prends ma hache.

Léon tire sur le villageois.

PAN PAN PAN

Villageoi 1#: Je meurs, et je pisse le sang !

Léon va vomir.

Léon: Quesqu'ils sont dégueulasses ! En plus, ils ne se lavent même pas ! BEEEURK !

Léon sort et rencontre le Docteur Salvador, la même personne qu'il avait précédement vue il y a quelques temps...

Léon: Le fou à la tronçoneuse ! Il est vivant !
Docteur Salvador: Chouette ! Un client ! Mais pour lui, le traitement sera de lui couper la tête à la tronçoneuse !
Léon: Encore un fan de massacre à la tronçoneuse...

VZZZZZZZ VZZZZZZZZ VZZZZZZZZZZZZZZ

Léon tire et fait mouche.

PAN PAN PAN BOUM

Docteur Salvador: Lord Sadler !
Villageois 2#: Tu as tué notre medecin, tu vas mourir !
Léon: Pas besoin ! Mais sâchez une chose... Je suis médecin ! Et savez-vous comment je soigne ?
Villageois: Non. Mais vas-y, raconte !
Léon: Connaissez-vous les traitements à la poudre ?
Villageois 3#: Comme les sachets de Smecta pour la gastroantérite ? Ne me dis pas que tu en as !!!
Léon: Si ! Et tout un stock même !
Villageoise 1#: Alors moi j'en veux !
Villageoise 2#: As-tu aussi des médicaments en poudre pour les maux de tête ?
Léon: Oui j'ai tout ça ! Attention, je vais lâcher tout le stock ! Alignez-vous tous en file indiène s'il vous plaît.

Les villageois se mirent en file indiène et Léon sortit son Fusil Sniper, y mit une balle perçante afin de tous les tuer et tira.

PAN

Toutes les têtes des villageois explosèrent et ils sont donc tous morts.
Ensuite, Léon continua son chemin jusqu'à arriver devant une grande porte, et là, quelle malchance ! Un tas de villageois lui barrèrent le chemin...

Léon: Bon ! Il faut ruser maintenant... Ah tiens ! Si je me déguisais en Père Noël ?

Léon se déguisa en Père Noël et arriva devant la porte avec une hotte remplie de cadeaux.

Léon: *prenant une voix de vieux pépé gentil* Ho ho ho ! Bonjour mes petits villageois ! Le Papa Noël est là pour vousdonner des cadeaux !
Villageois: Chouette !!! Voilà un abruti qui va nous donner un tas de cadeaux ! D'abord, on les prend, après, on lui coupe la tête !
Léon: *pas très rassuré* Comme vous voulez !

Léon donna les cadeaux aux villageois et courrut se mettre à l'abri. Car les cadeaux, une fois donnaient, allaient être ouvert par les villageois, et aller s'en suivre une réaction en châine de bombes.

VLABADABOUM !

Léon, attendant ce bruit, attendit quelques secondes et se rua vers la porte. Tous les villageois venaient d'exploser en un éclair blanchâtre et venaient même de fondre littéralement, faisant un amas
de corps et de bouts d'objets divers sentant fortement le brûlé...
Léon passa donc la porte pour aller du côté de l'église.

Après être entré dans le village, il se rua rapidement du côté de l'église et en franchit la porte car l'explosion venait d'attirer de tous côtés plusieurs villageois et voulant tuer Léon.
Une fois dans l'église, il alla dans une pièce où il vit une échelle et descendit dans le souterrain.

Léon marcha donc le long du souterrain et en déboucha presque, quand, soudain, il aperçoit le Marchand.

Marchand: WEEEEEEEEEEEEEEELCOME STRANGER !
Léon: T'as quoi de bon en ce moment ?
Marchand: Des bonbons.
Léon: Des bonbons ?
Marchand: Ben j'ai aussi des sandwiches !
Léon: Fais voir !

Léon voit les sandwiches moisis.

Léon: Beurk ! Pas ça !
Marchand: Quoi ? Ils sont très bon ! Regarde, j'en mange un.

Le Marchand mange un sandwich sous le nez de Léon.

Léon: Je vais vomir, t'aurais pas un médicament par hasard ?
Marchand: Si, mais ça coûte 200 Pesetas !
Léon: Je prends.
Marchand: Héhéhéhé ! Thank you.
Léon: Bon, j'achète des armes.
Léon: Ca, ça et ça.
Marchand: Thank you.
Léon: Bon. Je m'en vais.

Léon s'en va et sort du souterain, il voit une église.

Léon: Hum... Sans doute là où est retenue Ashley, je ferais mieux de me dépêcher !

Suite à venir dans pas longtemps.