Voici le tout premier épisode de ma Parodie sur Resident Evil 4 qui est: le Prologue.

Pour information, le Prologue a été corrigé et refait par moi même, si vous connaissiez l'ancien, je vous conseille donc de le relire afin de voir les modifications. Quand vous verrez ce message sur chaque épisode de ma Parodie, c'est qu'il y a eu une correction et quelques fois des modifications.

Aussi, je vous préviens d'avance que tout épisode de ma Parodie sera corrigé et si possible refait, que je vais poster aussi les Episodes que j'ai écrit et qui n'ont pas été postés, mais, bien entendu, ils seront eux aussi, corrigés et refaits.

Sur-ce, bon moment de détente et... Bonne lecture ! ;)

Epilogue.

Léon est convoqué chez le président car il s'est fait kidnapper sa fille ASHLEY.

14 H 36 A la maison blanche.

Président: *avec des larmes dans la voix* Il faut que vous retrouviez ma file ashley, cette pauvre petite a été kidnappée !
Léon Scott Kennedy: D'accord. Mais d'abord, il me faudrait des sources sûres et une photo de votre fille.
Président: *reprenant sa voix normale* Pour les sources des gens ont indiqué à des policiers espagnoles qu'ils avaient vu une fille emmenée dans un vieux camion, elle ressemblait à ASHLEY.
Léon Scott Kennedy: Bon alors il me faut un fling, un spray... Merde ! J'ai oublié mes clopes !
Président: Vos clopes ?
Léon Scott Kennedy: Ouais, je ne peux partir en mission sans elles.
Président: *prenant un air sombre* Vous êtes sérieux ? Alors... Vous n'êtes pas l'agent qu'il me faut.
Léon Scott Kennedy: Ok ! Ok ! je peux faire sans.
Président: *prenant un air content* Ah ! Quand même ! Bon, vous partez sur le champ.
Léon Scott Kennedy: Par quel moyen ?
Président: Par l'avion, je vous ai réservé une place en Première classe.
Léon Scott Kennedy: Ok mais heu... Il faut allez à l'aéroport mais... Je vais payer cher en note de taxi moi ! Puis, mon salaire ne me permet pas cela !!!
Président: Je vous ai réservé un taxi que je paye moi même et qui doit vous attendre. Ne revenez pas sans ma fille ! Je ne supporterai jamais un tel choc !!!
Léon Scott kennedy: Ok j'y vais.
Léon: Hé ben, il me réserve un taxi mais il ne me ferait jamais monter dans sa belle voiture. Quel métier ! Mon Dieu ! Quel métier !

Léon est dans l'avion mais le voyage se serait bien passé s'il n'y avait pas eu un petit incident avec Léon.

Commandant de bord: Chers passagers, chères passagères. Nous allons traverser une zone de turbulance alors accrochez vos ceintures s'il vous plaît.
Léon: NON ! Nous allons mourir ! Je veux pas mourir ! NON !
Hôtesse de l'air: Du calme monsieur ! Du calme ! Vous n'allez pas mourir. Détendez-vous un peu voyons !
Léon: Non ! Je vais mourir ! Vous me mentez !!!
Hôtesse de l'air: Si vous continuez, nous allons devoir vous faire prendre des calmants !
Léon: Jamais ! Ca jamais ! Arrière hôtesse ! Ou je vous préviens que je vous tue !!!
Hôtesse de l'air: Vite ! Aidez-moi ! Il est complètement fou !

D'autres hôtesses de l'air arrivèrent, empoignèrent Léon et l'une d'elles prit une seringue dans laquelle elle injacta un sérum et piqua Léon pour le calmer.

Quelques heures plus tard, Léon se réveille et est accueilli par deux personnes qui ressemblent à des paysans mais qui sont policiers.

Policier 1#: Alors, tu montes dans notre tracteur ? On va au village puisque c'est là qu'on doit aller.
Léon: Votre tracteur ? Vous n'avez pas de voiture de police ?
Policier 2#: Bé non car nous sommes aussi agriculteurs.
Léon: On aura tout vu...
Policier 1#: Bé non tu n'auras pas tout vu Ah ah ah ah ah ah ah !
Policier 2#: Ah ah ah ah ah ah !
Léon: Quoi ? Elle était drôle cette blague ?
Policier 1#: Té ! On voit qu't'as pas d'humour !
Policier 2#: Ouaip c'est encore un d'ces citadins qu'on nous envoie ici dans notre pat'lin ! *crachant sur le sol* Allez ! Venez ! La voiture de monsieur est avancée !
Policier 1#: Ah ah ah ! Trop drôle ! Et regarde sa tête quand il observe ton glaviot ! A se tordre de rire !!!
Léon: Bon ! On y va... Je n'ai pas de temps à perdre moi !

2 Heures plus tard, ils arrivèrent dans un bois rempli de brouillard.

Policier 1#: Merde ! J'ai envie de pisser.
Policier 2#: Ok je m'arrête mais fait vite ! J'suis tendu et j'ai un peu la trouille. T'as vu ces bois ? On dirait qu'ils sonts sombres et que tu peux t'faire agresser par des monstres !
Policier 1#: Tu crois encore aux histoires qu'on t'raconter enfant ? Ben dis donc... T'es vraiment idiot !
Policier 2#: Dépêche toi de pisser ! J'ai la trouille !
Policier 1#: Cot ! Cot ! Cot ! Ah ! Ah ! Ah ! Trouillard !
Léon: Bon, tu vas aller uriner oui ou non ? Je n'ai pas que ça à faire moi !
Policier 1#: Ok l'citadin ! Mais j'te préviens, ici, si ça met l'temps, ça le mettra ! Ok l'citadin ?

Le brouillard devint de plus en plus compact.

Policier 1#: Chiotte ! Il fait froid ! J'me gèle les couilles !
Policier 1#: Hein c'est quoi sa?

Il entend un bruit de tronçoneuse.

Le policier se jette dans le tracteur et hurle: DEMMARE !

Policier 2#: Quoi quesqu'y a ?!?
Policier 1#: Rien... Sans doute mon imagination.
Léon: Bizare, notre grand policier n'ayant pas peur des monstres aurait-il peur et devient-il fou?
Policier 1#: Oh toi, la ferme !
Léon: Ah ah ah ah !
Policier 1#: *regardant Léon droit dans les yeux en le maudissant* Soit tu la fermes, soit je te refais la face, compris l'citadin ?

Ils arrivèrent devant une maison.

Policier 2#: Alors ? Tu sors ? Aurais-tu oublié ton rouge à lèvres ?
Policier 1#: Ou ton parfum ?
Les 2 policers: *complètement mort de rire* Ah ah ah ah ah ah !
Léon: Pffff ! Bande de con....
Léon: Ho !!! Mon rouge à lèvres ! Je l'avais perdu !
Policier 2#: Elle est bonne ta blague ramon.
Policier 1#: Tu trouves ? je lui ai juste balancé le rouge à lèvres qui était là.
Léon garde le rouge à lèvre.

Léon approche de la maison et voit une ombre qui bouge, il se dit: Chic ! ASHLEY !

Voici le Chapitre 1 de ma Pardoei sur Resident Evil 4.

Regardez-y et amusez-vous bien. ;)  

Pour information, le Chapitre 1 a été corrigé et refait par moi même, si vous connaissiez l'ancien, je vous conseille donc de le relire afin de voir les modifications.

Chapitre 1 Le Village.

Léon se précipite dans la maison en criant: < ASHLEY ! ASHLEY ! > mais il fût déçu quand il découvrit que ce n'était pas ASHLEY.

Léon: Bonjour. Avez-vous vu cette fille?
Léon sort une photo de sa poche qui ressemble à un zombi tout nu.
Villageois 1#: Qu'ésque cé? Umbrélla?
Léon: Heu non voici la bonne photo.
Léon sort la photo d'Ashley.
Villageois 1#: Jamais vu stranger !
Léon: Ok. Merci.

Notre villageois prend une hache et s'apprête à la balancer sur Léon mais Léon le voit et fait une super figure d'esquive, mais il se casse le dos.
Léon: AIE ! Mes reins ! Au secours ! Qui peux m'aider ?
Vilageoi 1#: Attends stranger.

Le vilageois remet Léon sur pied et le combat commence.

PAN PAN PAN

Villageois 1#: Saleté de stranger, tu m'as tué !
Hunnigan: Allo Léon ? Quesqu'y se passe ?
Léon: Je viens de neutraliser un villageois.
Hunnigan: Pourquoi avez-vous fait ça ?
Léon: Il a failli me tuer.
Hunnigan: Ok mais ce n'est pas bien et vous...
Léon raccroche.
Léon: Putain elle fait chier et elle est moche !

Léon: Putain en v'là d'autre, vite par la fenêtre!

CRAC

Léon: AIE ! OUILLE ! Vite un spray de premier secours !
Léon se soigne et voit les policiers sur le tracteur qui sont entrain de faire les cons.

Policier 1#: Alors on a oublié son petit string ?
Policier 2#: Ou sa trousse de toilette ?
Policier 1#: Arrête tu me fais trop rire !

Les policiers rient tellement que l'un d'entre eux appuie involontairement sur le frein à main et le tracteur commence à descendre.
Policier 1#: Merde quesque tu as fait ??!
Policier 2#: Rien. Je... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

BOUM

Léon: Et merde ! Ils n'ont pas eux le temps de me donner l'adresse d'un marchand de tabac ou d'un bar dans le coin !

Léon avance jusqu'au village et voit un grand feu, il se dit < Chic on fait une grillade ! >.

Léon: Salut la compagnie ! On mange quand ?
Villageois 1#: Pourquoi tu as tué Rémon?
Villageoise 1#: *sanglotant* En plus j'allais me marier avec lui, et tu l'as tué ! Espèce de sale connard !
Docteur salvador: Attendez je vais le tuer !
Léon: AAAAH ! HELP ME !
Hunnigan: Allo Léon tout va bien?
Léon: Idiote ! Tu m'appelles quand je suis en plein combat contre un fou avec une tronçoneuse !
Hunnigan: Pas grâve, mais j'ai vu qu'il y avait un fusil à pompe dans une maison... Allez-y ! Trouvez-le et tuez-les tous!
Léon: Ok. Finalement, t'as du bon parfois.
Villageoise 2#: Non ! Il est entré chez Charlotte ! Il y a un fusil à l'intérieur!
Docteur salvador: Je vais faire sauter la porte.

WWWWWWZZZZZZZZZZZZ VZZZZZZZZZZZZZZZZVVVVVVVVVVVZZZZZZZZZZZ YYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAA !

Léon: Ben elle est résistante la porte, bizarre quand même.
Villageoi 2#: Amenez l'échelle!
Léon: Merde v'là les autres!

Chapitre 2 Rencontre avec Luis et Mendez.

Les villageois montent à l'échelle.

Léon: Ooooh ! Si on faisait tomber l'échelle, que se passerait-il ?
Plusieurs villageois: Aaaaaaah ! No ! Stranger no !!! Don't touch this ! Nooooooo ! Aaaaaaah !
Léon: Bye bye !

PAN BOUM PAN PAN PAN

Léon: Et merde ! En v'là d'autres derrière moi
!
VZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Léon: Aaaaah ! Mon bras sale connard ! Tu vas me le payer !

PAN PAN PAN

Tout à coup, la cloche de l'< église > se met à sonner.

Ding Dong Ding Dong

Villageois: Ouais c'est la fiesta !
Villageoise 2#: Ok les gars on va dedans !
Villageoi 1#: Allez on rentre !
Léon: Mais où êtes-vous ? Ou êtes-vous passés ?!! OÙ ÊTES-VOUS !!!
Hunnigan: Allo Léon, tout va bien?
Léon: Je me suis fait couper le bras, pourrais-tu le remettre en place ?
Hunnigan: Léon ! Boulet ! Servez-vous de votre spray de premier secours.
Léon: T'es vraiment intelligente ! Attends, je vais faire ce que t'as dit.

PCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHH

Léon: Mon bras ! Chouette ! Je vais pouvoir mieux tirer !
Hunnigan: Léon, ne faite pas le gamin, concentrez-vous sur votre objectif principale qui est de retrouver Ashley.

Léon raccroche.

Léon: Purée elle me saoule à la fin !
Hunnigan: Ah ! C'était coupé mais maintenant ça remarche... Léon, prenez le chemin à côté de la tour.
Léon: Vous voudriez pas mon numéro de téléphone par hasard ? Espèce d'obsédée va !
Hunnigan: Léon je ne vous permets pas ! Je suis votre supérieur et....
Léon: Ahahahah ! J'ai raccroché, et tes fesses grosse moche ça te va ?
Léon: Le chemin à côté de la tour... Voilà ! J'ai trouvé !

Léon passe la porte et continue le chemin.

Léon: Eh oh ! Quesque c'est que cette grosse pierre qu'ils font rouler ?
Villageoi 1#: Pousse plus fort andré !
Villageoi 2#: Je fais ce que je peux Fernand !
Villageoi 3#: Poussez au lieu de parler !

BOUM BOUM BOUM

Léon: AAAAAAAAAAH ! UNE GROSSE PIERRE ! QUE FAIRE ? Oui ! Boooonne idée ! sprinter !
Léon: HUNNIGAN ! HELP !
Hunnigan: Oui Léon ?
Léon: Rien idiote.
Hunnigan: LEON ! JE NE ....
Léon: Je l'ai encore fait ahahahahah ! Bon maintenant, je me taille !

Léon court à fond dans la descente pour éviter la pierre. La voyant se rapprocher dangereusement de seconde en seconde, il accéléra l'allure et se précipita sur le côté dès qu'il put pour la laisser s'écraser contre la falaise.
Léon, reprenant son souffle et se calmant, marcha et, quelques scondes plus tard, arriva dans un tunnel et vvit des chauves-souris.

Léon: Je vais vous tuer!

PAN PAN PAN

Léon: Voilà ! tuées ! Héhéhé !

Léon sortit du tunnel et vit un villageois avec de la dynamite.

Léon: Posez cette dynamite ! Ca va faire boum.
Villageois 1#: Quesqu'y va faire boum ?
Léon: Ca !

PAN PAN PAN

Villageois 1#: Aaaah ! Salop !Mon bras !

BOUM

Léon: Chic ! Des morceaux de villageois éparpillés, c'est de la bonne soupe pour chien-chien ça !
Villageois 2#: Attrape cette dynamite !

BOUM

Léon: Attendez ! J'ai encore plus cool... Une grenade incendiaire !

BOUM

Villageois: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! ON BRÛLE ! AAAAAAAAAAAAAH !

Léon laisse les villageois entrain de brûler et entra dans la maison, puis il tira sur les pièges afin de progresser...

PAN BOUM
PAN BOUM
PAN BOUM

Léon va vers l'armoire et...

Léon: Il y a quelqu'un ?
Voix: HUM ! HUMMMMMMMMMMMMMMM !

Léon ouvre et voit surgir quelqu'un.

Léon: Qui êtes-vous ?
???: Je m'apelle Luis Sera mais je n'en suis pas quelqu'un d'infecté.
Léon: Que faites-vous ici ?
Luis: Je vous le dirai mais il faut déjà sortir d'ici !
???: Alors, on veut sortir ?
Luis: Super... Voilà Mendez le Gros Boss...

Léon se retournant, se jeta sur Mendez le pied en avant afin de l'assomer mais ce-dernier lui attrape le pied et le retourne.
Ensuite, Mendez le pris et le jeta contre le mur.

Léon: OUINNNNNN ! MECHANT ! TU M'AS FAIT MAL AU PIED !
Mendez: Ca t'apprendra ! Sale mouchard ! Emmenez-les ! Mais avant, ligotez-les !

Chapitre 3 Le Marchand.

Léon se réveille et réveille Luis. Léon découvre qu'ils sont ligotés dans une maison.

Luis: Que fais-tu ici ? Tu es flic d'après ce que je vois... N'est-ce pas ?
Léon: Je recherche Ashley ( Léon montre la photo), as-tu vu cette fille ?
Luis: Non je ne l'ai jamais vue.
Luis: Attends ! Peut-être que oui. Il me semble qu'elle est enfermée dans une église !
Luis: Mais toi, tu as été confronté aux accident d'Umbrella, non ?
Léon: Oui c'étais pendant ma première journée de service, j'ai vu tout les zombis et ce qu'a fait Umbrella... Horrible !
Luis: Ouais moi aussi j'ai été flic, mais j'ai démissioné... Les gens ne nous considéraient plus comme avant. Même les femmes refusaisent de venir dans mon lit.

Un villageois arrive avec une grosse hache.

Léon: Ouais je vois je...

Léon voit le villageois et dit à Luis < Luis, dès qu'il a la hache en l'air, on se sépare vite fait, ok ? Comme ça, il coupera la corde et on sera libre ! > et Luis lui répondit: < Ok. >.

Le villageois a coupé les liens et Léon lui a fait une super prise qui l'a envoyé contre le mur. Il s'est brisé la nuque sous le choc.
Luis s'en va.
Léon: Luis, où vas-tu ? REVIENS !

Léon avance et voit quelqu'un qui lui dit < Viens ici stranger ! J'ai pas mal de choses interressantes ! >
Léon sort de la maison et va vers l'homme qui l'accuille chaleureusement par un célèbre: < WEEEEEEELCOME ! >

???: Je suis marchand. Si tu détruis dix Médaillons Bleus, j'aurai une arme pour toi, si tu en détruis 15, ce sera une amélioration gratuite de Niveau 2 pour cette arme !
Léon: Ok. Je vois...
Marchand: Allez stranger ! Si t'as assez de fric, j'ai plein d'armes pour toi. Je rachète aussi les objets et les armes.
Léon: Combien le lance-roquette ?
Marchand: 30 000 Pesetas.
Léon: 30 000 ?!? Combien de munition ?
Marchand: Utilisation UNIQUE.
Léon: Voleur va !
Marchand: Marchand, pas voleur.
Léon: Combien la mitraillette ?
Marchand: 9 000 Pesetas la TMP plus la crosse à 5 000 Pesestas sa fait 14 000 Pesetas le tout plus remise de 10% ce qui te fait 12 600 Pesetas en tout. La maison ne fait pas crédit ! Et je veux de l'argent frais.
Léon: D'accord, mais puis-je payer en poisson ou en oeuf de poule ?
Marchand: Argent frais j'ai dit !
Léon: Ben il est frais justement !
Marchand: Argent frais... Liquide si tu préfères.
Léon: Bah j'ai qu'à pisser dans un pot ou attraper la diarée et ce sera de l'argent liquide ! Sinon, si tu veux, y'a du liquide nauséabond ailleurs.
Marchand: JE N'ACCEPTE QUE LES PESETAS D'ACCORD ?!?
Léon: Bon... Je prends la TMP, la Crosse TMP, le Fusil Sniper, la Lunette, et tu me fais une remise de 40% ok ?
Marchand: 20%. Pas plus.
Léon: 40%.
Marchand: 25% alors...
Léon: 40% ou je n'achète pas !
Marchand: Si tu es têtu, je te fais à 10% moins cher alors prends les 25% avant que je ne m'énerve et que je ne change d'avis !
Léon: D'accord... Va pour 25%.
Marchand: Thank you. Reviens quand tu veux !

Léon arrive devant un villageoi et lui dit: < Hé le paysan ! Regarde ! Il y a un marchand là-bas ! >
Villageoi 1#: V'nez tous ! Le marchand est arrivé ! Allez ! Go !
Villageoi 2#: Ouais ! Ok ! allez-y ! Il y a du bon !
Léon: Vive le marchand !

Léon sort tranquillement de cette zone et arrive vers un bunker.

Léon: Ce bunker ne m'inspire pas confiance... Je ferai mieux de me méfier.

Léon entre en se méfiant.

Chapitre 4 Entrevue avec Mendez.

Léon est dans le bunker et il vient de passer une porte, quand, soudain, il se ramasse une faux en plein dans la face.

Léon: AAAAAAAAAH ! CA FAIT MAL !

Léon tire et dégomme le villageois mais il en voit deux autres, il prend le Fusil à Pompe et fait un carnage.

Villageoi 1#: Aaah ! j'ai mal à la tête !
Villageoi 2#: Lord sadler !
Villageoi 3#: *suppliant* Je suis en train de mourir ! J'agonise attrocement ! Achevez-moi ! S'il vous plaît !
Léon: Prenez cette grenade !
Les villageois: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

BOUM

Léon: Ahahahah ! Trop drôle !

Léon est dans une pièce mais il rit tellement qu'il ne voit pas la dynamite proche de lui.

BOUM

Léon: AAAAAAAH ! Ma jambe ! Comment se soigne-t-on déjà ?
Hunnigan: Allo Léon ? Si vous avez des herbes des types suivant: verte, rouge et jaune servez-vous en !
Léon: Comment ?
Hunnigan: Pour se soigner, vous mélangez des herbes, mais attention ! L'herbe de soin est l'herbe verte, et n'en abusez pas ! Car elle pourrez-vous droguer.
Léon: Compris.

Léon se soigne.

Léon: Miracle ! Ma jambe ! Elle est revenue ! Tiens, si j'essayai pour mes poumons ?

Léon abuse de l'herbe et il se drogua ainsi.

Léon: Oooh ! Je vois tout flou ! Tiens, ils me veullent quoi ceux-là ? Oooh, vous faites chier ! Attendez !

Léon tire partout et les villageois se réfugient en disant < Au secours ! V'là el loco qui nous tire dessus ! >

Léon: Attendez ! Revenez ! je n'ai pas fini !

Léon se prend le pied dans un piège à loup.

Léon: Comment on fait pour se retirer de ce truc ? AIDEZ-MOI !
Villageois 1#: Attends, je viens.

Le villageois aide Léon mais se ramasse le piège dans la main.

Villageois 1#: Aide-moi !
Léon: Attends, d'accord ?

PAN PAN PAN

Léon: Voilà, je t'ai aidé. Tu peux me remercier maintenant.

Léon arrive à l'endroit ou il y a de l'eau et il se dit < Chouette on peut pêcher! >.

Villageois 1#: Hé ho ! J'étais là avant toi moi !
Léon: Moi encore avant, alors ferme là !
Villageois 1#: Tu vas payer insolent !

La hache vole.

Léon: Toi même !

PAN PAN PAN

Léon: Si j'utilisai un grenade pour pêcher?

BOUM

Léon: Chouette ! Du poisson pané !
Léon: En plus bien cuit, c'est excellent !
Hunnigan: Allo Léon ? Vous faites quoi ?
Léon: Vile sorcière ! Je mange.
Hunnigan: Savez-vous avec quoi sont nourris ces poissons?
Léon: Non, avec quoi?
Hunnigan: Avec de la merde de poisson, et de l'eau d'égouts.
Léon: Pffff ! Keu keu keu ! C'est dégueullasse ! Je recrache ça tout de suite !
Hunnigan: Il aurafait fallu me demander avant d'y manger...
Léon: Ooh, ferme-la toi avec tes grands airs ! Je sais me débrouiller tout seul, alors ça va !
Hunnigan: Pour cela que tu as mangé de ce poisson... Bon, à plus tard Léon.

Léon sort de l'égout et entre dans la grande maison.
Léon se trimballe dans la maison et revoit Mendez.
Mendez l'étrangle et dit < Tu as le même sang que nous ! Je ne peux te tuer, mais si tu continues comme ça, je vais te tuer ! >
Léon: Le même sang hum... Ma mère aurait-elle couchée avec un autre homme que mon père ?
Mendez: Peut-être avec mon père, regarde cette photo !

Léon regarde et voit un gros homme.

Léon: Avec cette horreur ?!?
Mendez: QUOI ? IL EST MOCHE MON PERE ?!! S'IL EST MOCHE, JE TE BRISE LE COU !
Léon: Bon d'accord, ça va, ça va !

Mendez s'en va.

Léon: Il est fou celui-là ! Il a failli me tuer alors qu'on est demi-frère !