Chapitre 5 L'Eglise.

Léon est à peine remis de ses émotions que déjà Hunnigan l'appelle.

Hunnigan: Allo Léon ? Tout va bien ?
Léon: Je me suis fait étrangler par Mendez, mais il m'a pas tué car on aurait le même sang, d'après lui, je pense que c'est mon demi-frère... Quelles gênes pourries !!!
Hunnigan: Hum... Le même sang ? Ok ! Je vais vérifier cela, pendant ce temps, continuez la mission !
Léon: Ok. Je vous rapporterai un morceau de sa chair, ou son sang, si je le tue, pour faire des analyses.
Hunnigan: Vous êtes un porc; Léon ! Ca va se décomposer et...
Léon: ON FERA DES ANALYSES ! OK ?
Hunnigan: Ok... Je vous rappellerai plus tard.
Léon: Merci.
Léon: Merde  ! J'ai envie d'aller aux chiottes !

A peine Léon va dans les WCs qu'il surprend un villageois entrain de se lâcher.

Villageoi 1#: Hé ho ! Que faites-vous ici ? Ou vous a pas appris les bonnes manières ? C'est fermé !
Léon: Désolé mais... Oooh ! Ca pue !
Villageoi 1#: Normal. J'ai la gastroantérite, et le Docteur Salvador m'a dit d'aller le rejoindre après m'être vidé.
Léon: Bon... Je pisse.

Léon se lâche sur le villageois.

Villageoi 1#: Aaaah ! C'est dégueulasse ! Espèce de porc ! Attends... Je prends ma hache.

Léon tire sur le villageois.

PAN PAN PAN

Villageoi 1#: Je meurs, et je pisse le sang !

Léon va vomir.

Léon: Quesqu'ils sont dégueulasses ! En plus, ils ne se lavent même pas ! BEEEURK !

Léon sort et rencontre le Docteur Salvador, la même personne qu'il avait précédement vue il y a quelques temps...

Léon: Le fou à la tronçoneuse ! Il est vivant !
Docteur Salvador: Chouette ! Un client ! Mais pour lui, le traitement sera de lui couper la tête à la tronçoneuse !
Léon: Encore un fan de massacre à la tronçoneuse...

VZZZZZZZ VZZZZZZZZ VZZZZZZZZZZZZZZ

Léon tire et fait mouche.

PAN PAN PAN BOUM

Docteur Salvador: Lord Sadler !
Villageois 2#: Tu as tué notre medecin, tu vas mourir !
Léon: Pas besoin ! Mais sâchez une chose... Je suis médecin ! Et savez-vous comment je soigne ?
Villageois: Non. Mais vas-y, raconte !
Léon: Connaissez-vous les traitements à la poudre ?
Villageois 3#: Comme les sachets de Smecta pour la gastroantérite ? Ne me dis pas que tu en as !!!
Léon: Si ! Et tout un stock même !
Villageoise 1#: Alors moi j'en veux !
Villageoise 2#: As-tu aussi des médicaments en poudre pour les maux de tête ?
Léon: Oui j'ai tout ça ! Attention, je vais lâcher tout le stock ! Alignez-vous tous en file indiène s'il vous plaît.

Les villageois se mirent en file indiène et Léon sortit son Fusil Sniper, y mit une balle perçante afin de tous les tuer et tira.

PAN

Toutes les têtes des villageois explosèrent et ils sont donc tous morts.
Ensuite, Léon continua son chemin jusqu'à arriver devant une grande porte, et là, quelle malchance ! Un tas de villageois lui barrèrent le chemin...

Léon: Bon ! Il faut ruser maintenant... Ah tiens ! Si je me déguisais en Père Noël ?

Léon se déguisa en Père Noël et arriva devant la porte avec une hotte remplie de cadeaux.

Léon: *prenant une voix de vieux pépé gentil* Ho ho ho ! Bonjour mes petits villageois ! Le Papa Noël est là pour vousdonner des cadeaux !
Villageois: Chouette !!! Voilà un abruti qui va nous donner un tas de cadeaux ! D'abord, on les prend, après, on lui coupe la tête !
Léon: *pas très rassuré* Comme vous voulez !

Léon donna les cadeaux aux villageois et courrut se mettre à l'abri. Car les cadeaux, une fois donnaient, allaient être ouvert par les villageois, et aller s'en suivre une réaction en châine de bombes.

VLABADABOUM !

Léon, attendant ce bruit, attendit quelques secondes et se rua vers la porte. Tous les villageois venaient d'exploser en un éclair blanchâtre et venaient même de fondre littéralement, faisant un amas
de corps et de bouts d'objets divers sentant fortement le brûlé...
Léon passa donc la porte pour aller du côté de l'église.

Après être entré dans le village, il se rua rapidement du côté de l'église et en franchit la porte car l'explosion venait d'attirer de tous côtés plusieurs villageois et voulant tuer Léon.
Une fois dans l'église, il alla dans une pièce où il vit une échelle et descendit dans le souterrain.

Léon marcha donc le long du souterrain et en déboucha presque, quand, soudain, il aperçoit le Marchand.

Marchand: WEEEEEEEEEEEEEEELCOME STRANGER !
Léon: T'as quoi de bon en ce moment ?
Marchand: Des bonbons.
Léon: Des bonbons ?
Marchand: Ben j'ai aussi des sandwiches !
Léon: Fais voir !

Léon voit les sandwiches moisis.

Léon: Beurk ! Pas ça !
Marchand: Quoi ? Ils sont très bon ! Regarde, j'en mange un.

Le Marchand mange un sandwich sous le nez de Léon.

Léon: Je vais vomir, t'aurais pas un médicament par hasard ?
Marchand: Si, mais ça coûte 200 Pesetas !
Léon: Je prends.
Marchand: Héhéhéhé ! Thank you.
Léon: Bon, j'achète des armes.
Léon: Ca, ça et ça.
Marchand: Thank you.
Léon: Bon. Je m'en vais.

Léon s'en va et sort du souterain, il voit une église.

Léon: Hum... Sans doute là où est retenue Ashley, je ferais mieux de me dépêcher !

Suite à venir dans pas longtemps.

Voici le Chapitre 6 tant attendu de ma Parodie sur Resident Evil 4 ! Demain apparaîtra sûrement les chapitres 7, 8 et 9 qui n'attendent que ma correction et mes petits < ajouts >, et après, il faudra que je m'attèle à la création du Chapitre 10 et des autres chapitres.

Bonne Lecture, et pour mes Fans, je pense que la patience vous aura largement récompensée. ;)

Chapitre 6 Les Marchands

Léon s'approche de l'église jusqu'à ce qu'il entende des villageois parler et quelques drôles de hurlements.
Léon va de l'autre côté et il assiste à un drôle de spectacle, il voit un villageois se tapant deux villageoise.

Léon: Il y en a une pour moi ?
Villageoi: Hé ho ! Tu regardes pas espèce d'obsédé !
Villageoise 1#: Germaine, fait gaffe ! Il a tué ta soeur !
Villageoise 2#: Attends Marguerite, je vais le tuer avec ma faux !

Léon tire sur la villageoise.

PAN PAN PAN

Villageoise 2#: Aaaah ! il m'a tuée !
Léon: Et avant que tu meurs, je vais te faire des choses...
Villageoise 1#: TOUCHE PAS A GERMAINE !

La villageoise frappe Léon.

Léon: Attends un peu espèce de sale garce !

PAN PAN PAN

Villageois: LA TOUCHE PAS !

PAN PAN PAN

Léon: Voilà ! Tous tués maintenant ! Pas de jaloux !

Léon retourne à la porte principale de l'église et voit qu'il ne peut pas l'ouvrir.

Léon: Merde ! C'est fermé ! Hé ho ! Il y a quelqu'un pour m'ouvrir cette porte ?

Léon va sur le chemin suspendue, fait de planches de bois clouées entre-elles et clouées à la paroie, mais Hunnigan l'appelle.

Hunnigan: Allo Léon ? Vous prenez le sentier touristique ?
Léon: Non ! J'explore les lieux afin d'essayer de trouver la clé de l'église.
Hunnigan: Bon... Faites vite car le temps presse !
Léon: Hé ! Je fais ce que je peux ! Sinon, tu n'as qu'à faire la mission, toi !
Hunnigan: Non merci. Je suis juste votre informatrice et votre supérieure.
Léon: C'est ce que je dis alors tais-toi !

Léon s'engagea donc sur le chemin suspendu et arriva près d'une cabane. Il entre dedans et détruit les caisses, lorsque d'un coup, il fût agressé par un serpent.

Léon: IIIIIIIIIIH ! UN SERPENT ! J'ai horreur de ces bestioles !

Léon cherche le numéro d'Hunnigan et l'appella.

Léon: Allo Hunnigan ?
Hunnigan: Allo Léon ? Que se passe-t-il ?
Léon: Il y a un serpent et je ne sais pas comment m'en débarasser ! En plus, j'ai horreur de ces bestioles !
Hunnigan: *rigolant* Allons Léon, ressaississez-vous ! Ce n'est pas un petit serpent qui va faire la loi tout de même...
Léon: COMMENT JE LE TUE ?!!!
Hunnigan: Servez-vous de vos armes...
Léon: Merci !

Léon raccrocha au nez d'Hunnigan, sortit son Fusil à Pompe et dégomma le serpent, soudain, des villageois accourrurent réveillés par le bruit.

Villageois 1#: Quesqu'y s'passe ici ?
Villageois 2#: Ben j'sais pas. On dirait qu'notre serpent s'est fait la mal !
Villageois 3#: Ouais ce crétin d'agent vient d'le tuer !
Villageois 4#: *pleurant* Ouuuin ! Cerbère, mon serpent ! Il l'a tué !
Léon: Pleurez pas ! Je l'ai tué sans qu'il souffre !
Villageois 4#: T'as tué mon serpent donc moi j'vais te tuer comme c'que tu lui as fait !
Villageois 2#: Au fait, vous n'avez pas vu Gérard avec Germaine et Marguerite ?
Villageois 1#: Non c'est vrai... Ils ne sont pas là. Pourtant, LUI est là !
Villageois 3#: Je vous avais dit de ne pas laisser cet obsédé de Gérard et ces deux dévergondées de Germaine et Marguerite !
Villageois 2#: Mes filles ne sont pas des dévergondées !!!
Villageois 3#: Non... Juste des petites pu...

Le villageois n'a pas le temps de finir sa phrase qu'une hache lui fendit le crâne en deux.

Villageois 1#: Mais t'es fou Marcel ! Fallait pas l'tuer ! Et la liberté d'opinion alors ?
Villageois 2#: J'vais t'la montrer la liberté d'opinion moi !

Le villageois Marcel empoigna son copain et le jeta dans le vide, pendant ce temps, le villageois à côté de Marcel le jeta dans le vide, mais, Marcel, d'un geste rapide, l'agrippa et l'entraîna dans sa chute.

Léon: Quelle chute ! Ils doivent être en milles morceaux !!!

Léon continua son chemin et arrive à un endroit où il entend grogner.

Léon: C'est quoi ce bruit?

Léon continue et arrive à la planque d'un Marchand.

Marchand: WEEEEEEEEEEEEEEEELCOME !
Léon: Ca va, ça va... Vous dites tous ça ! Vous êtes qui au fait ? Car vous vous ressemblez drôlement !
Marchand: On est un réseau de Marchand pour t'aider stranger, en fait, nous sommes des ganados, les villageois, quoi, mais nous venons de l'île des commandos, sinon, où aurions-nous eu tout ce matos?
Léon: Attention ou je vous bute !
Marchand: Relax stranger, tu achètes quoi aujourd'hui ?
Léon: Ces lunettes tip-top classe.
Marchand: Ok, ça fera 5 000 Pesetas.
Léon: Des lunettes de soleil à 5 000 Pesetas ? T'es tombé sur la tête l'ami !
Marchand: Ben oui, le top du top ici, t'y trouves pas à moins de 5 000 Pesetas !
Léon: Bon, c'est d'accord !
Marchand 2#: Allo mon pôte Marchand ? Ici ton pôte Marchand qui t'apelle, quand est-ce qu'il vient l'stranger ?
Marchand: Quand il aura battu le Del Lagos il viendra.
Marchand 2#: Ok merci.
Léon: C'était qui?
Marchand: Un de mes collègues, ça ne te regarde pas de toute façons, t'achètes quoi ?
Léon: Rien... Je vais sans doute partir.
Marchand: Reviens quand tu veux !

Chapitre 7 Del Lagos.

Léon sort de l'antre du marchand et passe l'autre grande porte, il avance à peine qu'un rocher se met à dévaller la pente derrière lui.

Léon: Mais c'est quoi  ça ?!? C'est une sale habitude qu'ils ont pris de balancer des rochers sur la tête des touristes ?!?

Léon se ramasse le rocher sur la tête.

Léon: Aïe ! Ouille ! J'ai mal à la tête ! Bon... Heu... Où sont les villageois ? Oooh ! Ma tête ! Tout tourne autour de moi ! Ooooh !
Villageois 1#: Quesqu'il y a le stranger ?
Villageois 2#: Cherche pas à comprendre, il est malade.
Villageois 3#: IL A LA GRIPPE AVIAIRE ! IL A LA GRIPPE AVIAIRE ! CAR IL A MAL A LA TÊTE !
Villageois: COURRONS !
Léon: Eh ! Revenez ! J'ai besoin d'un médecin !

Léon leur courrut après mais il ne pue les rattraper et les autres disparurent ainsi dans la nature.
Léon continua donc son chemin et passa une porte.
Léon va d'un côté du lac et voit l'un des policiers jeté dans l'eau par des villageois.

Léon: Eh ! Que fait-il là ?

Léon voit le policier se faire avaler par un gigantesque poisson.

Léon: Ben dis donc, il y a de ces gros poissons qu'ilq le nourrissent là, c'est un de ces géants des mers ! Cela doit sûrement être une Baleine Carnivore ! Seulement, ils ont donné à manger mon copain le policer, et ça, c'est assez mauvais pour moi...
Léon retourne sur ses pas et s'approcha d'une cabane habritant une machine à écrire.
Léon tape àa la machine, et après avoir bien écrit et corrigé ses fautes d'orthographe ( de nombreuses d'ailleurs ), il sortit et monta dans l'embarcation.
Léon traverse le lac et, soudain, il voit surgir le Del Lagos.

Léon: Héhéhéhé ! Je vais pêcher du gros poisson ! On appele ça: la pêche au GROS !

Malheureusement pour lui, le poisson essaya de renverser l'embarcation et l'ancre se prit dans le Del Lagos.
Le bateau est donc emporté par ce monstre.

Léon: Méchant poisson ! Attends donc que je te harponne, tu feras moins le malin après ! Et moi, j'aurai à manger.

Léon le harponne mais, subitement, il se ramasse un rocher et tomba dans l'eau, puis, Léon se fait avaler.

Léon: Hein ? quesqu'y c'est passé ???
Léon: Je suis dans le ventre de ce gros poisson ? Bon... Alors je sais ce qu'il me reste à faire !

Léon chercha des bouts de bois dans le Del Lagos, en prit plusieurs, et essaya de faire du feu avec. Malheuseument, le feu ne prit pas et il dût chercher une autre solution.
Avisant une corde, il est pris d'une idée subite, en fit un grapin, et l'accrocha à ce qui pend dans la gorge du Del Lagos. Après, il y monta et entendit un puissant cri perçant.

Del Lagos: GRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

D'un coup, ce à quoi Léon est accroché céda et il se retrouva à nouveau dans le ventre du Del Lagos. Mais cette fois-ci, il se reçut du sang et est bousculé en tout sens.
Voyant d'un coup

Léon: Hum... Cela n'a pas résisté et je paraîs lui avoir arraché quelque chose... Hum... !!! EURÊKA ! Je n'ai qu'à m'accrocher dans sa gorge et à monter jusqu'à son cerveau, et ainsi, le tuer !

Léon s'éxécuta tout de suite et monta en une demie heure jusque dans le cerveau du Del Lagos. Une fois dedans, il sortit une puissante arme à feu et tira à volonté.
Soudainement, le Del Lagos mourrut et descendit ainsi jusqu'au fond du Lac.
Léon, visiblement satisfait, retourna dans le ventre du Del Lagos afin de trouver une combinaison de plonger.
Dans le ventre, il retrouva le policier, mort bien entendu, mais trouva aussi un vieux scaphandre de la moitié du siècle, il l'enfila, vérifia que tout marchait bien et sortit du Del Lagos.
Léon, une fois dans l'eau, remonta jusqu'à la surface, et de là, nagea jusqu'à sa barque à moteur et remonta dessus.

Léon: Plus jamais je ne mangerai de poisson !

Et Léon dirigea sa barque jusqu'à l'autre rive qu'il voulait atteindre avant que le Del Lagos ne surgisse des flots.

Chapitre 8 Les Plagas.

Léon, après avoir débarqué, alla dans la cabane et toussa.

Au bout de quelques minutes, il s'endormit.

Léon cauchemarde, d'ailleur, allons dans le rêve de Léon.

Léon: Ashley ! Ashley ! Allons-y !
Ashley: Léon, attends ! J'ai mal au ventre... Très mal au ventre...
Léon: Que se passe-t-il ? Allez ! Viens ! Il faut partir d'ici et vite !
Ashley: Léon ! J'ai trop mal au ventre ! JE....

Tout à coup, le ventre d'Ashley s'ouvrit et un genre de monstre en sortit.
Tout à coup, Léon vit que lui aussi se transformait en un genre de monstre humain.

Léon: ASHLEY ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!

Léon se réveille brusquement, en sursaut, avec des sueurs froides sur son front.

Léon: Quel cauchemard !
Hunnigan: Allô  ? Allô ! Léon ? Répondez Léon !
Léon: Allô, qui est-ce ?
Hunnigan: Hunnigan. Ouf ! Vous répondez... Vous m'avez fait peur Léon !  J'étais folle d'inquiétude ! Voilà plus de six heures que j'essaie de vous joindre !
Léon: Tout va bien. Je m'étais seulement endormi, et j'ai fait un drôle de cauchemard... Enfin, n'y pensons plus.
Hunnigan: Bon Léon, il faut continuer la mission. N'oubliez pas que le sort d'Ashley est entre vos mains !
Léon: Oui. Oui. Je le sais. Bon, je continue la mission.

Léon sortit et continua sa route, passa une grande porte et vit un Plagas sortant de la tête d'un villageois.

Léon: Ho non ! Quesque c'est que cette horreur ?!?
Léon: Aaaaaaah !

Neuvième Chapitre de ma Parodie sur Resident Evil 4, et dernier du moment en même temps. Pour le Chapitre 10, je ne promets pas de pouvoir le mettre en ligne demain, car il faut que je le crée ( alors qu'avant je ne faisais que de les refaire et de les corriger ) et cela va me demander du temps pour qu'il soit bien fait.

Chapitre 9 Le Marchand, El Giant, et l'église.

Léon sort un manifique Fusil à Pompe, vise le plagas et l'explose.

BAM

Ensuite, il prend son pistolet, mime une pause genre < BAD BOY > et tue l'autre ganados.

PAN PAN PAN

Continuant son chemin, il arriva à une écluse.

Léon: Mince ! Comment vais-je passer ? Hum... Des roches assez espacés pour sauter de l'un à l'autre... !!! C'est le jeu de saute-mouton ! Bêêêêh ! Bêêêh !

Léon se mit à jouer à saute-mouton pour passer l'écluse tout en continuant de bêler.

Léon: Je saute comme un mouton ! Je suis con comme un mouton !  Bon... Maintenant, il faut descendre cette falaise... Comment faire ? Ah ! Une corde ! C'est pour que je me pende ou quoi ?!?

Léon prend la corde, se l'attache autour du cou, quand, soudain, il reprend ses esprits et dit:

Léon: Non ! Je ne vais pas me l'attacher. Il me suffit tout bêtement de sauter la tête la première, comme ça, ce sera plus rapide, et moins fatiguant.

Et Léon saute.

Léon: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

BAOUM

Léon: Hooooooooo ! Ma tête !
Léon: Vite ! Un spray de premier secours.
Ganados: Hé ! Tu foues quoi l'stranger ? Tu veux te ramasser une hache dans ta tête de piaf ?
Léon: Et toi, une balle ?

Léon sort son Fusil Sniper et tire dans la tête du ganados.

PAOUM

Ganados: GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
Léon: Je l'ai tué ! Extraordinaire !

Léon avança jusqu'à un genre de pont et vit qu'il ne pouvait pas passer.

Léon: Mince ! Quesqu'il faut faire pour passer ?

Regardant au dessus de lui.

Léon: Des caisses... Un pont... BINGO !

Léon courrut et monta tout de suite sur le tour en bois, puis, tira sur ce qui retint les caisses en bois. Ensuite, il rejoua à saute-mouton et alla sur une autre tour. Il abaissa le levier et plusieurs ganados sortirent d'une porte qui cachait une caverne.
Léon court vers les ganados et leur dit.

Léon: Savez-vous quelle est la différence entre une grenade et un ananas ?
Ganados: Non. On ne sait pas stranger.
Léon: La grenade explose, l'ananas se mange.

Léon leur balance la grenade et ils explosèrent.
Puis, continuant son chemin, il entra dans la grotte, prit le sceau à mettre sur la porte de l'église et sortit en canot.
Ensuite, il retourna à la grotte du marchand et acheta quelques armes... Il sortit, traversa plusieurs portes, jusqu'à ce qu'ils arrivent à un endroit où des Ganados l'enfermèrent pendant que d'autres libérèrent EL GIANT !
Les ganados se firent massacrés impitoyablement et vint El Giant.

Léon: Bonjour monsieur le grand bébé. Les ganados n'ont pas pu vous servir de hochets ?
El Giant: GRRRRRRRRRRR ! HOOOOOOOOOOOOOO !  GRRRRRRRRRRRRRRRR !
Léon: Pas moyen de le faire se taire, en plus il pue de la gueule !
El Giant: Snif ! Snif ! GRRRRRRRRRRRRRR !
Léon sort un < Désodorisant > et asperge El Giant.

El Giant: Kof kof kof !
Léon: Tu ne vas pas mourir tout de même ?!? Ne me dit pas qu'une peu de désodorisant suffit à te tuer ?!?

El Giant tombe.

Léon: J'ai même pas pu le finir... Il fait vraiment pitié leur gros monstre...

Léon continue son chemin et arrive vers l'église. Il tue les 3 chiens ganados et pose le sceau qu'il a trouvé dans la porte de l'église et passe la porte.

Léon: Oooh ! On dirait une église, bien que cela ne soit pas trop décoré, ou pas joliement décoré... Bon... Faut-il que je monte à l'échelle ?